miércoles, 25 de junio de 2008

Baila a mi manera, como los primates.

Bueno, qué va a ser del mundo con la generación AA (diría Andrés López),con todos esos mocosos chillones y majaderos.


Ayer me acordé de esto tan horrible que pasaban por tele, principalmente en a todo dary eso es lo que surgió:

Con ustedes Melody y el Baile del Gorila!



Link al video


BONUS: como nota curiosa pero que a nadie le importa, esta entrada casi no existe por 2 razones, A- Se fue la luz en el momento que la iba a publicar y B- No sé porqué diantres me acordé de ese video... me parece que el chinamo y su chinaoke sacó una parodia de esa canción sobre la asamblea legislativa.

domingo, 22 de junio de 2008

A menear el bote, dijo Bernard

Esta niña definitivamente tiene más dotes que la mocosa Sulca (la de la canción sobre tetas y lactancia).

Ojo al video:




simplemente Impresionante, gracia a Eus por el video.

sábado, 21 de junio de 2008

Otra triste realidad

Ya cayendo un poco en la seriedad, estoy totalmente de acuerdo con el símil que utilizó el melenudo, para referirse al nivel de desempeño de la educación escolar en estos 51mil km2 con respecto a la educación europea.

“Esto es como ganar la Concacaf mientras los otros están jugando la Eurocopa”


En este país, la educación pública de escuela y colegio no técnicos, vocacionales, científicos o bilingües (o sea la mayoría) es una entera porquería.

Que se tallen los pantalones los directivos del MEP y los profesores mediocres.

¿Mi comentario sobre las dimensiones desproporcionadas de la comparación?, PLOP! como condorito.

jueves, 19 de junio de 2008

Versión VidaReal de Dora la Exploradora

Esto es lo que sucede si libera a Dora en un ambiente tipo.... mmmm ... San José por ejemplo.




Gracias a Misael por el link al video

lunes, 16 de junio de 2008

El "Puchi-Puchi"

¿Quién no ha disfrutado estallando estas peculiares bombitas de plástico? Hay personas que llegan a pelear por el derecho de tener más de este plástico, y hay quienes hasta se divierten más estallando las bombitas que con el aparato que venía envuelto en el plástico. Pero lo más frustrante era cuando se nos acababa y no teníamos más burbujas que estallar.

Seguramente estos poco serios ingenieros japoneses también se desanimaban cuando se les acababa dicho plástico, y por eso han inventado un plástico de burbuja infinito llamado “Puchi-Puchi”, juguete que ya más de un millón de japoneses poseen.

Aquí es dejo el video.

domingo, 15 de junio de 2008

CONFESIONES DE UN HOMBRE

Para complementar el video de "Triste Realidad (Yo también te quiero)", les traemos gracias a un correo de D. Paniagua las confesiones de un hombre.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'


Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionalescomo mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona)apagué el equipo de sonido, guardé las águilas(champaña regia) y demás.

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unos abrigos con plumas y una Bolsa Aldo Nero o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

BLK ROSE

Bueno Bueno, no siempre tienen que ser videos de cosas graciosas o por el estilo.

BLK Rose se trata de un grupo de un excompañero de cole, que estuvo en exilio en UK por un año, se trajo tremenda guitarra y ahora vuela, atención al solo en el minuto 2:11.




Mae Danilo & Cía, éxitos!

jueves, 12 de junio de 2008

Caidas en la vida...

Todos nos hemos caído alguna vez en la vida...

Concentración...

Hola a todos!!! Me llamó la atención est video de concentración... concéntrense y veanlo... jaja!
www.Tu.tv

miércoles, 11 de junio de 2008

Lo que no se le debe decir a un universitari@

Lo que no se le debe decir a un universitari@



'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'


Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ' vete a la mierda!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.


'¿Cómo te fue en el parcial?'


MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.



'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'


A ver, grandísimo hijo de p..., cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.


'Pero, ¿tan difícil es?'


No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.

CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.



'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'



BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.


'¿Por que año vas?'


¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con... %&/$$%#



'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'


LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'



'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más'


Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), 'Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), 'Anatomofisiopatología Comparada' (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática).

Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas.

Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!!


'Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!'


QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.



- '¿Qué era que estudiabas?'


Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Odontología, Abogacía, Biología, Química etc. No me hagan calentar..


'Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'

Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald's y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.



Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan hijueputa como pensás', porque entonces no terminamos mas....


Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!

La peor pesadilla



Por políticas de Google y del mismo blog no se permiten entradas discriminatorias, racistas, xenófobas, etc.

sábado, 7 de junio de 2008

Manual del macho!!

MANUAL DEL MACHO

1. Es de mariconazo vivir en Escazu, Santana, Rormhoser, Lomas de Ayarco o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios bajos como la Carpio, León Trece, Los Cuadros, Cartago, donde el peligro acecha y los policias no existen. O en Guana donde el solo hecho de rajarse un grito significa comprar un pleito a la salida de la cantina.
2. Es de muy guineo coger y andar sólo con güilas bonitas. El verdadero Samurai Culeador carnívoro y con amplio criterio se coge todo lo que camina sin arrugar la jacha.

3. Es de putito chupa pinga lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Pura Sangre se tira un valde de agua de hielera a las 5 de la mañana y listo.

4. Es de maricón barato y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.

5. Es de mariquita muerde almohadas tomar café descafeinado. El macho pelo en pecho tipo Walker Ranger de Texas toma café bien negro, amargo y sin azúcar (mucho menos con crema, eso ya es de baby nena en celo).

6. Es de recontra mariposón declarada no sentirse atraído por la amiga buenota de su novia. El verdadero Hard Stone Cold Terminator, Undertaker buscará la oportunidad para tirarsela sin andar contemplando tanto.

7. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso, eso si esta despierto en clase.

8. Es de ordeñador bucal de miembros viriles masculinos anónimos tomarse en serio las multas de los putas tráficos en la carretera a la playa. El verdadero Mio Cid va despichado y cuando pasa al frente les pita mentandoles la madre.

9. Es propio de persona con el esfinter dilatado bajar la cuchilla para cambiar un bombillo. Todo macho de cresta cabellera debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra platanazos morirse si eso pasa).

10. Es de perrita chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de triste florecita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero por muy ciudadania gringa de mierda que sea. El tercermundista nato, hijo de un Cacique, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el culo.

12. Es de maricon, pero muy maricon, nalgas abiertas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Juan Santa María lo mira a los ojos y lo manda a la mierda.

13. Es de playito que hace gárgaras con leche y corn flakes o chococrispi salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho Costarricense raja güilas se va a cualquier Muerta de Hambre cercana y come cualquier empanada, papas o hamburguesa hasta la mierda de manteca requemada y chile barato le sirvan y sin lavarse las manos.

Triste realidad



Simplemente..... bahhh.......

Sacar licencia de manejo, qué lio! 1ra parte

NOTA:

Si vino buscando información seria sobre donde realizar la prueba práctica y teórica del Consejo de seguridad vial (COSEVI) para licencias de manejo, no es exactamente el lugar adecuado, pero bueno, le vamos a dar unos datos de su interés:

1- La solicitud de citas ahora es por teléfono, llamando al call center al 22 06 77 73, de lunes a viernes de 7 am a 6 pm, y sábados de 7am a 3 pm.

2- Antes de llamar DEBE ir al Banco Nacional de Costa Rica o al Banco de Costa Rica y cancelar el monto correspondiente a cada prueba, son ₡5.000 colones por cada una.

3- Cuando llame al call center para solicitar una cita debe tener a mano el comprobante del depósito y su número de cédula.

4-Si incumple con la cita asignada tiene que volver a cancelar el monto correspondiente y llamar para que le asignen una nueva.


Ahora si, prosigamos con el chingue,

Es un Dolor de cabeza, aquí una pequeña guía:

Primero, bienvenid@ a costa rica, donde cualquier trámite que involucre a instituciones del gobierno serán su peor pesadilla, pre-trámites y post-trámites.

1-Deposite 5000 colones mediante el BCR o BNCR para realizar la prueba teórica, si paga por internet es bien sencillo pues en pagos o convenios viene la sección, sino indíquele al cajero (humano of course, no el ATM) que es para realizar la prueba teórica.

2- Tenga a mano el comprobante de depósito y su cédula.

3-Ármese de valor, coraje y valentía, madrugue porque las filas ahí son fatales y agarre bus para Broadway (Paso ancho, Cosevi), huya a los gavilanes, gangsters, niggas, mareros que se le aproximen a ofrecerle "caritativamente" documentos como dictámenes médicos, manuales para la prueba práctica o incluso triángulos(WTF!?!?!).

4-Ruegue al señor para que "El sistema" no esté caído, pues los empleados huyen despavoridos a fumarse un cigarro y las instalaciones quedan desoladas como edificios en chernobil cuando tan desastre ocurre.

5-Anótese para el día que le convenga, sino váyase a comer un poquito de mamey y regrese la otra semana a ver si topa con suerte.

6-Una vez con la cita asignada retírese de inmediato de Paso ancho, pues al pasar el tiempo los gavilanes mutan en cuervos saca ojos.

7-Apersónese el día de la cita, no corra, que es común que lleven 1 hora de retraso con las pruebas del grupo anterior por lo que es posible que para cuando llegue le toque esperar un buen rato(reloj no marques las horas....).

8-Nuevamente invoque a su Dios de preferencia y pida por "El Sistema".

9-Ingrese cuando se le indique al salón donde le darán instrucciones para realizar el exámen.

10-El tiempo corre, tiene 45 mins para hacerlo (se hace en menos de 8).

*- Si le va bien y no tiene más de 5 respuestas incorrectas, bienvenido al siguiente nivel, sino, repita del paso 1 al 10 hasta que las circunstancias lo permitan.

11-Puede elegir entre sacar el temporal (vigencia de 3 meses y necesita manejar acompañado SIEMPRE de alguien que tenga licencia al día), o obviar ese paso y hacer la prueba práctica.

Voy a dejar esto hasta acá y continuar con la segunda parte cuando la haya realizado.

Mientras les tengo un Movie Trailer de la siguiente parte:

Ojo esto no me pasó a mí pero le puede suceder a usted o a cualquier persona, cito:

un compa al hacer la prueba de manejo le pidieron plata y se nego, entonces perdio la prueba apesar de haber hecho todo bien, despues se volvio para denunciar al instructor y este lo ofende e intenta golpearlo...
CORRUPTOS!!!! Trycak



Video Corrupción cosevi

Próximamente: el relato de Alonso sobre el evaluador y más testimonios de corrupción.

viernes, 6 de junio de 2008

Teo, gone nutty

Para continuar con la ardilla de rebe (ver la entrada anterior)...

Alguna vez se han preguntado q paso entre la era del hielo 1 y 2? Pues aquí está la respuesta.

Teodoro/a, la ardilla voladora

Como muchos de uds sabrán, nuestra amiga rebe es la orgullosa dueña de una ardilla llamada Teodoro/a, ya que aún se desconoce su género. Aparentemente, la pobre ardilla de género indefinido tiene prohibido permanecer en la casa de Rebe, por lo que es vilmente relegada la casa Andrey, el novio de Rebe.

Veamos lo que sucede una vez que la infame ardilla/o está fuera del campo de visión de nuestra compañera.