La vida es pura argolla...

Así es la vida laboral en el Gobierno:

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta y dice:

¿Ah? ¿No quieres estudiar vago?
Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:

Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó la secundaria y no quiere estudiar ahorita. Si puedes ayudarme, necesitaría ya un puesto como para que empiece a
trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera...
El asunto es que haga algo y no vaguee ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez: 

Tito, ya está: Asesor del
Presidente de la República. Unos $7.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!! !!!!!!

No, no, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado de la Asamblea.
El sueldo es más modesto, de $4.000 al mes...

¡No, Rodríguez!,
¡Acaba de salir de la secundaria! No quiero que la
vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?

Al otro día:

Tito, ahora sí... Jefe de compras en la Delegación del Ministerio de Turismo, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $3.000, nada más.

Pero Rodríguez, ¡por favor!,
Consígueme algo más modesto. Empezando... Algo de unos $500 ó $ 600.

No, eso es imposible, Tito.

¿Por qué?

Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato... antecedentes. .. Y por supuesto, experiencia previa. Está difícil, Tito, es muy difícil, Trabajos así no se encuentran fácilmente.

Dado que estamos llegando a final de semestre, espero que les sirva de empujón e inspiración para el "sprint" final...!

Mujeres: tomen nota de lo siguiente

Cosas que los hombres deseamos oír de una mujer realmente actualizada e inteligente:

• Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
  
• Toma más, me encanta verte vomitar.
  
• Hoy, invito yo.
  
• Hoy no hablemos, mejor juguemos un rato winning!
  
• Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
  
• ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
  
• De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
  
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
  
• ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... que lindo!!
  
• Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
  
• ¡Ya terminé de lavar tu carro!
  
• Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
  
• Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
  
• Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
  
• No hay nada mejor despues de hacer el amor, que ver los partidos de futbol contigo
  
• Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
  
• ¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.
  
• No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
  
• ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
  
• Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
  
• Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
  
• Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
  
• Mi cielo deberías llamar a tu ex....no seas ingrato!!
  
• Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
  
• Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
  
• No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
  
• Mi cielo no te bajes por favor... yo cambio la llanta.
  
• Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo...
  

Algún día...!!

Peo en caso cerrado TV

ay los pedos...

Qué vergüenza por el amor a dios!!!

Padre nuestro por la chica fresa

Bueno para aquellos/aquellas que necesiten pegarse una oración en este fin de semestre, les traemos la versión de la chica fresa.

SANTO PAPI

Santo papi, darling que estás en lo más top de los top. Nada que ver que alguien se meta con tu nombre. Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial
o whatever que tengas en los cielos.

Mándame a un ángel divine para ir a tu cielo o vente acá a la tierra o sea, whatever, pero siempre como tú quieras, ¿ok?

Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gentita, a mi cuero, a mi mejor amiga y a mi perrito, ah! si! y a todos esos wanna-be, que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a una fiesta (nicas, losers, igualados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la Credomatic (jamás primero muerta!), ni el burguer, ni en el mall, ni en mi HI5, etc, etc…..

Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo, cáptame bien, y acuérdate que yo no les paro bola a esos losers que me estresan y que atentan contra tu voluntad.

Please, never dejes que de las cosas que hago, se entere mi mami, sigue apoyándome y te apoyaré.

Por nada del mundo dejes que se me pegue la zonchada o me guste el reggaetón, ¿manyas?, ¡fin del mundo toootaaal! Y enséñame a ser tan nice como tú...Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, o sea, lo máximo ¿ves?... never change!.

Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno o sea, eres platino-platino…

Remember que en mi corazoncito tú aquí y Satanás por allá lejos, capaz por alguno de los conos o en la Costa Verde.

Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigas, ¿sabías?, o sea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto. Santito eres por siempre. Amen, ¿ok?
Besitos, bye-bye y te me cuidas.

En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca.!

AMEN (en inglés, o sea pronuncié: Eimén).

Y seguimos con las imágenes...

Saludos a todos los de SeaSerio!!!

Carajo... cómo ha crecido el blog! Me siento orgulloso de haber estado en aquella junta creadora del sitio (sí, cuándo estábamos en la casa de Keysmaker disertando sobre cuál nombre ponerle :p)

Pues bueno... he estado esperando a que mi colección de imágenes WTF-Costa Rica se ensanchara lo suficiente como para publicarlas en el blog... y aquí las tienen! ^_^"

Y pensar que estos artefactos solo se veían en las caricaturas...


En serio... un servicio completamente VIRTUAL!


Usamos las escaleras? La ley 7600 no aplica a las personas sin discapacidades físicas, lo siento...


Ocupo comprar unos discos... pero no tienen de los que necesito: solo CD's y DV's ¬¬...


Que increíble! Ahora los juguetes infantiles ya traen incorporados dispositivos electrónicos!


Robin Hood se queda corto, robando dinero a los ricos... Ahora les roba a las bibliotecas!


Por JHVH! Ni al baño se puede ir tranquilo, con esto de la seguridad! O_o...


Sí... es que estoy buscando un Router... se les agotaron?


Popeye, antes de la evolución del dibujo en 2D...


Lo que todo ingeniero en computación debe tener en su biblioteca personal...


Ah, perdón... se me olvida que obstaculizar el paso vehicular es también parte de su oficio ¬¬



Y ahora, un apartado para nuestro número favorito:


Qué éxito tener un teléfono en Liberia... o bueno, lo era... hasta que el ICE le puso un 2 a todos los teléfonos fijos...


Un angelito sí me lo tatúan?



Este es el verdadero auto fantástico! xD (vean la fuente con la que escriben el número... totalmente gótico! Jajaja)



Anuncio comercial en La Nación (una página completa)... como está algo borroso, procederé a transcribir el texto (por aquello de los malentendidos)

NO, el anticristo no es un hombre, tampoco el fin del mundo será la 3era guerra mundial, y mucho menos el 666 es un tatuaje en la piel.
Ten cuidado por que muchos dicen estar del lado de DIOS y realmente NO lo están...

¡Inscríbete ya! Al Seminario Profético Tiempo del Fin visitando www.grupotiempodelfin.com o llama al 2240-6601 / 224a-6594 / 2241-0591

Cupo limitado"




Como diría nuestra legendaria amiguita... ÑAAAAAAAAAAAAAA! xD