viernes, 29 de febrero de 2008

¿Por qué el pollito cruzo la calle?

Que pregunta esta... no ira a tener respuesta????? bueno aquí les tengo las respuestas de algunos famosos, a ver que opinan...




Por que el pollito cruzo la calle?

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.

MARTINLUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

NICOLÁSMAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD:El hecho de que te preocupes porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

FIDELCASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera,símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

ALBERT EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.

STALIN:Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

GEORGEW. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad,poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.

BILL GATES: Acabamos de lanzar al mercado el Microsoft Virtual Pollo 2007, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo,archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos.
El pollo requiere mínimo 512 MB de RAM

SOPORTETECNICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...

ABEL PACHECO: A ese confisgado pavo lo embarcaron.

ÓSCAR ARIAS: Lo importante aquí es que el pollo tendrá mas opciones de empleo con el TLC.

GLORIA VALERÍN: El pollo es machista y el 80% de sus ingresos deben ser
desviados a la pensión alimenticia.

JOSÉ MARÍA FIGUERES: El pollo no cruzó la calle.. ¿que es un
pollo?

RAFAEL ÁNGEL CALDERÓN: El pollo cruzó lícitamente la calle para ir
a recoger un dinero que le debían de una asesoría, todo fue transparente.. Pueblo, ¡Oren por el pollo!

OTTO GUEVARA: Hay que devaluar el pollo y privatizar la
carretera.

PADRE MINOR: ese es!! ese es!! es el culpable, yo no!! la cruzó para matar a Parmenio!!!

MAESTRO DE ESCUELA: No hagas preguntas tontas.

PROFESOR DE COLEGIO: Aunque se los explique no
podrían entenderlo.

PROFESOR DE UNIVERSIDAD: Para saber por que el pollo cruzó la Calle,
tema que se incluirá en el parcial de la próxima semana lean
su antología desde la página 2 a la 3050.

TITULO DE PORTADA DE LA NACIÓN: Pollo envuelto en casos de
corrupción.

TITULO DE LA PORTADA DE LA EXTRA: Asesino conocido como 'Pollo' cruza la carretera de la
muerte…… (dice que fue inducido por ovnis)… imágenes adentro!!!

INFORME 11: Pollo cruza calle… y sobrevive…

SEMANARIO UNIVERSIDAD: Óscar Arias y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las calles? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

ESTUDIANTE DE LA UCR: Hagamos una manifestación contra el cruce del pollo, un acto claramente inconstitucional.

ESTUDIANTE DE LA UNA: Esperemos a ver que hacen los de la UCR.

ESTUDIANTE DE LA U LATINA: El pollo cruzó la calle para… ¿aló? ¿como estás? no te lo puedo creer… aquí haciendo una tarea durísima, ¿no sabés que es un pollo?

OTRO ESTUDIANTE DE LA UCR: Mae, esta vara es de lo mejor, veo pollos cruzando
la calle.

Beer Symphony!!!!

Esto es para nosotros los que con frecuencia degustamos de una buena cerveza, y hasta se nos llega a decir que no hay clase en este tipo de personas, que somos unos incultos...
Asi que compañeros... salud!!!!



Es para que vean la clase que tiene tomarse una buena "birrita"

SeaSerio y Carl Davies

No precisamente existe una relación directa, pero ricardinho nos representó el día de los xknights en el saprissa y de paso se tomo una foto con este gran personaje


Saludos don Carl, nos alegra que se haya aclarado en el lío en el que lo metieron éxitos en su carrera!!

Winows Vista

La Nación continúa atacando con sus aberraciones editoriales

A esta gente ya se les está haciendo maña meter la pata.

Fuente: Ellos mismos

miércoles, 27 de febrero de 2008

Recopilación de datos y curiosidades de la WEB, semana 9

En mis andanzas y gasto de tiempo de forma no productiva encontré en Internet ciertas cosas que les puede ser de utilidad a más de uno/a.

Top de los 14 regalos de San Valentín más fracasados (en inglés):

Me llamó la antención en particular el CU-Cerdito (algo así como un híbrido de cupido y el puerco araña de Homero)


Regale eso y conviértase en un fracasado.


Top de los 25 juguetes que enclochan la mente (en inglés):

Aquí son dos: la ultra mega arma de la mafia Japonesa: el lanza ositos de peluche (Legítimo WTF)

Cuidado! Porque en lugar de quedar relleno de plomo será felpa.

Los amigos inseparables: Orines y Mierda (Qué mundo más perdido..)

Si los anuncios en internet estuvieran forzados a decir la verdad (en angloparlante):

Jodidamente molesto:



Felicidades eres el visitante 0000000016!


Oh vaya! Más smileys!!

20 productos religiosos que de seguro enojan a DIOS (en inglés):

Pijamas: la armadura de DIOS:
(esto de fijo para evitar que el pizuicas le "jale" las patas por las noches)


Figuras de acción de Jesús:
(Cambia tu GI JOE o muñequito de Chuck Norris por JESUS)

Y Para terminar de meter la pata:
Pesebre de perros (Doble-u Te EFE!!!!)


Bueno, Totalmente APE después de ver esos tops, les recomendamos ver más en Cracked.com

domingo, 24 de febrero de 2008

Entrada Iron Maiden

Esta vez vengo algo serio...

Estoy vendiendo una entrada VIP para el concierto de Iron Maiden del martes 26 de febrero en el estadio Ricardo Saprissa.

El precio: 55000 colones.

Soy de Heredia, pero me muevo también por las zonas de Cartago, Alajuela y San José.

Les voy a ahorrar la pregunta: ¿por qué la vendo?

Respuesta: Tenía planeado ir, pero cuando la compre no tenía idea que iba a tener el cerro de trabajos que tengo actualmente en estas fechas... Así que no voy a poder asistir.

Si le interesa deje un comentario en la entrada con su nombre, dirección de correo electrónico y/o número de teléfono móvil o fijo.

P.D.
En reventa, en las afueras del Ricardo Saprissa no van a encontrar una VIP en 55000 colones... es una excelente oferta...




Editado: Don pato, va a tener que escribirnos un Review del concierto, ya al fin y al cabo asistió a dicho evento.

Bob Esponga, un degenerado

Bueno, a los de Nickelodeon les encanta sacar dinero de los Royalties que cobran por uso de marca. Pero, ¡Qué mejor fuente de dinero que del mercado de termómetros rectales!

Así es, la proxima vez que estés enfermo, no dudes en ir a la farmacia y preguntar:

Disculpe señorita: ¿tiene termómetros rectales de bob esponja?
Delo por hecho: serás el hazme reír de todos los empleados de la farmacia y negocios aledaños.

Dato adicional desde FayerWayer:

toca la canción del show mientras el termómetro está haciendo su trabajo dónde se indica, no en una piña debajo del mar, sino que tu trasero.

Vía boing boing

viernes, 22 de febrero de 2008

Unfsg zdfgzdfg dfg dfg dfg zdfg zd

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FFT BGXFHX FGH XFGH FGH


{Qué difícil cuando nos dan las noticias encriptadas...}

Achmed the Dead Terrorist

Sorry guys, but i don't know if there is a spanish subtitled version of this video, anyway, give a try it's hilarous!

This is about a ventriloquist and his puppet Achmed.
Be warned, this is much better than the Kung Pow ventriloquists.

Kung_pow-enter-the-fist





Specials thanks to Erick (again)!

SILENCE!
I KILL YOU!

miércoles, 20 de febrero de 2008

Promo algo seria - Celebración 30000 visitas y primer aniversario de Sea Serio!

Lamentamos informale que no se ganó un crucero, ni una green card, ni nada de ese montón de cosas bonitas y agradables que distribuyen de forma gratuita por la red (no se como diablos pero me cuentan que los visitantes un millon son repetidos... en qué dimensión paralela estamos...

Bueno retomando el tema, Ya estamos como a 10 clicks de alcanzar las 30000 21000 visitas desde abril de 2007 cuando abrimos el blog y como esto ha sido un "pseudo éxito" queremos agradecer a toda la gente que nos ha visitado desde entonces con la rifa de un Norton Internet Security 2007 ORIGINAL que incluye una suscripción de 1 año.
¿Cómo participar?

Muy simple, solo tiene que suscribirse a Sea Serio para que reciba actualizaciones de entradas en su correo electrónico. Al inscribirse automáticamente quedará participando.

Ingrese su email:



¿Cuando es la rifa?
El primero de abril de 2008

En caso de resultar ganador ¿Cómo reclamo mi premio?
Una vez que se haya elegido el ganador nos pondremos en contacto para hacer en envío vía correo postal. NOTA: solo pueden participar personas de latinoamérica y España.

Así que suerte y un millón de gracias por visitarnos!


El resultado de la promoción lo pueden conocer aquí.
Gracias por participar, recuerde estar pendiente de nuevas promociones.!

Mensaje de Nyalathotep

En una de mis tantas aventuras con la necromancia, llegue a caer en un sueño astarl a la esfera de mercurio, con mucha tutela y cuidado, aplique parte de mi conocimiento y decidi enfrentar a Nyalathotep; luego de desmontarme y ser uno con el dolor y terror logre sacarle una frase de sabiduría, y me menciono "Obedece a la morsa"
Desconcertado desperte sudando y busque en youtube tal frase..y esto aparecio.....lo siento pero es mandato del caos que se arrastra que lo vean

Domo-Kun tiene MySpace!!

Primero Nvidia, luego House... ahora hasta Domo-Kun tiene MySpace!!

Conozcamos un poco sobre este personaje nipón:

"♥ rawr ♥"

Hombre
21 años
Tokyo,
Japón

Esa es la información personal, pero él tiene aún más que decir, conozcamos sus intereses:

Generalgrrrmpltxz, rawrr rar rawrrr.
Músicarawrrawrwarwar!
Películasrawrrawr, rarrgrrawr, rrawr raw rawr
Televisiónrawr!

Los datos de Domo:

Estado civil:Liberal
Vengo a:Trabajar en red, Ligar, Relaciones serias, Amigos
Ciudad natal:Tokyo
Figura:Hay donde agarrar
Etnia:Otros
Religión:Otros
Signo del zodiaco:Sagitario
Hijos:No sabe, no contesta
Formación:No sabe, no contesta
Profesión:RAWR
Sueldo: $3,000,000 y mas

Así es! Domo-Kun está interesado en ligar y en relaciones serias! Y los comentarios son igual de impactantes!! Observen:

Heather





19 feb 2008 08:27

I love you! you're always sooo cute!!

------------------

JEF





30 ene 2008 09:17

Thanks my friend…

pixel

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Caetlin





28 dic 2007 16:00

silly domokun.
don't eat the tv :[

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... entre otros...


Así que ya sabes... Cada vez que (inserte_aqui_su_variable) Domokun mata a un gatito.

inserte_aqui_su_variable = "lees y no comentas"

inserte_aqui_su_variable= "no eres serio"

Saludos!

Varios chistes correicos...

Primer chiste (sólo para cultos y poco serios):

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es poco merecedor de llamarse poco serio..........

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a abérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardiaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(este si esta para muy poco serios!! o muy cultos, pero no ambos)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, aunque lo fajen de chiquito)

Segundo Chiste (muerte al regueton!!):

ADVERTENCIA : 1 de cada 10 reggaetoneros que leeyeron esto se ofendieron, los otros 9 obviamente no saben leer.


1) Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero?
Que uno es Tosco, tonto y peludo, el otro es un coco.

2) Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camion y lanzarlo por un precipicio?
Que al camion le pudieron caber 18

3) Por qué no atropellar a un reggaetonero en su bicicleta?
Porque la bici podria ser la tuya

4) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye musica a todo volumen. Quien conduce?
Un policia

5) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. Quien gana?
La sociedad

6) Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un buen comienzo

7) Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un sueño

8) Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un sueño hecho realidad

9) En que se parece un reggaetonero a un resorte?
En que ambos son inutiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras.

10) Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera?
Empujar a uno

11) Que le dices a un reggaetonero con trabajo?
'Me puedes dar mas papas fritas?'

12) Que le dices a un reggaetonero en traje y corbata?
'Que el acusado que se ponga de pie por favor'

13) Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero?
Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar

14)Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ?
Viendo que no hay nada en tu bote de basura y tu perro esta embarazado

15)Como diferencías a un reggaetonero de un terrorista?
El terrorista sabe negociar.

16)Que hacer si atropellas a un reggaetonero?
Echarte en reversa. Mas vale estar seguro

Provecho!



domingo, 17 de febrero de 2008

Los Simpsons.....




Exitoso!!

Gramática escolar

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino. El lápiz es masculino.


Un estudiante preguntó:

-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?


En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (LA COMPUTADORA) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.




El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (EL COMPUTADOR) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.


P.D.
Yo coincido con que debe llamarse computadora... ademas agregaría los puntos 1, 2, 3 y 4 (todos) de computador como justificantes para denominarla cono sustantivo femenino ya que si las comparamos con mujeres de manera más directa, no daremos cuenta que:

1- Tardan mucho en encender...
2- Está bastante claro...
3- Son un eterno problema, que usualmente se usa para solucionar un problema anterior
4- Pueden pasar 6 meses de escasez, después de mucho tiempo y dinero invertido se logra conseguir algo... y empiezan a llover mejores ofertas (con mejor hardware a un menor precio)... sucede en la Real Vida

¿Comentarios al respecto?

Lo que siembras...

En realidad, no creo que esta gente siegue mucho... pero esto es meritorio por la atrofia permanente provocada a la "cultura" costarricense... gracias mascaradas, por hacer el trabajo limpio (de sucio no tiene nada ^_^)!!!



Sustos para poco serios... digno para seaserio! ^_^

Nos vemos!!!

viernes, 15 de febrero de 2008

Y la estrella es Bobo Esponja!!!

Por favor un poco de seriedad!!!
Definitivamente hace unos pocos dias vivi una de las experiencias mas poco serias de mi vida...
y es que las clases de ingles que se imparten en nuestro amado TEC, son una basura, esto es para que los que tuvieron el placer de estar presentes recuerden la frase: "and now, our special star of the night... Bob Esponja" fue demasiado poco serio.... todos estupefactos, solo pudimos mas que.... Baaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhlbusiar unos minutos.... jajaja

jueves, 14 de febrero de 2008

Alerta! NUevo Virus Gallego



Fuente: correo electrónico viral

Programadores matando un dragon

Ya que algunos de nosotros estamos de vuelta en el averno, mejor conocido como ITCR, y reiniciamos nuestro ciclo de tortura programando, decidi postear un poco de como los programadores aniquilamos a un dragon. Claro, como lo hacemos depende de en que leguaje estemos trabajando:

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas

That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes en diferentes foros. Paso a relataros los que más me han gustado

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender, barrapunto)
HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade, barrapunto)

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. (aquelquesiente, barrapunto)

Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv, en barrapunto).

Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)

HyperCard: crea en 5 minutos una pila con un catálogo de armas, con fotos, gráficas y vídeos sobre su utilización y los distintos tipos de dragones que puede matar, y que además fabrica el arma elegida utilizando las herramientas de dibujo, con una interfaz impecable y fantásticos efectos visuales, lo guarda como ejecutable, le pone un bonito icono, pero cuando va a fabricar la espada no funciona porque se dejó un XCMD en casa (Home) (Zydeco, faq-mac)

Macromedia Director: crea una mágnifica interfaz destellante mata dragones, con una espada deslumbrante, fabricada a bases de Xtras de terceros fabricantes, al primer intento de matar al dragon "Script Error", entonces a duras penas se esquiva el mordisco, y se procede al segundo intento... pero el ejecutable va tan lento que se los come a todos (Victor_js, faq-mac.com)

Mathematica. se crea y modela el objeto logico dragon. se modela y crea igualmente la princesa, la espada, al principe. se modela el caso especial de la articulacion manoespada, y la discontinuidad piel de dragonespada.
Cuando todo esta hecho, se le pide a Matematica que lo resuelva, y el resultado es: "Hay que matar al dragon con la espada, y quedarse con la princesa"

se aceptan sugerencias para un post similar:

"programadores matando a un wombat"

miércoles, 13 de febrero de 2008

Igual es una profesión...

La maestra pregunta:- Jaimito, en qué trabaja tu papá?
- Abogado, niña.

- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, niña.



- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, maestra.
QUE NO ES LUPUS!!!


- Y el tuyo, Pepito?
- Él baila en el tubo en una discoteca gay...

El perro es más gracioso y decente que un hombre en tanga

- Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas. Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Si se da, después practica el sexo oral o se deja hacer la colita por algunos dólares. Algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres , que es lo que mas le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Pepito y le pregunta:

- Pepito, tu padre realmente hace eso?
- No niña. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es diputado del PAC. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....'
Ñaaa!


Gracias al finao Marvin por el correo

El bocotas

Después de andar atontado por materia incoherente perteneciente a la entropía del código máquina me dí una visita a you tube en los videos más vistos durante este mes... oh vaya... nada gratificante:

Les presento al hombre con la boca más ergonómica del mundo, le cabe hasta latas de refresco! algo desagradable e inútil si se ponen a meditar.

Este tipo está loco!!! pero es prodigio... PRf!

Y por supuesto no podía faltar el tradicional video



Ay __________ que será de este mundo...
PD: este es el legítimo jetón.

domingo, 10 de febrero de 2008

MMM me enloquece!

Mc Donals y su publicidad embrutecedora para el público más inteligente, los japos por supuesto.





Rebota desde Boing Boing

El Perro Inteligente

Aunque no es la gran cosa de chiste, se me ocurrio ponerlo por que hay mucho video y poco texto

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro,

éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado,

entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!

A lo que el hombre responde:- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

miércoles, 6 de febrero de 2008

ALERTA: Programas satánicos en Costa Rica!!!

Advertencia, el siguiente video contiene un profundo análisis creado y dirigido por una universidad de renombre famoso, del cual desconocemos exactamente su procedencia y refutado por un donadie cualquiera de internet, le advertimos discreción del YouTubevidente, pues puede causar paranoia extrema, dependencia a hongos alucinógenos y cáncer de diente, si está solo(a) en su casa le recomendamos no mirarlo si no tiene una biblia y agua bendita a su alcance, de lo contrario es posible que al finalizar el video tenga que llamar a un exorcista.


VER EL VIDEO




Impresionante, aún estoy en shock! como no me había percatado que Dragon Ball no es bola de dragón la bestia en venida!! Demasiado evidente..



Con gran dosis de sarcasmo, vía Mononeurona.org

sábado, 2 de febrero de 2008

La silla más WTF del año

Pues no basta con inventar avioncitos para alimentar bebés ni otro poco de tonteras que circulan por la red, pero ahora, traemos la solución para sus dolores de espalta y posaderas , la Hula silla.



Simplemente, impresentable, mérito a la estupidez del año (y eso que vamos por febrero).

Vía MonoNeurona

viernes, 1 de febrero de 2008

Juguete EMOcionante

Vaya... este deberían de venderlo... me daría mucha gracia verlo sufrir... ^_^



Sí... yo también me reí... ^_^

Harry el Sucio Potter

Este es mi primer post en Sea Serio, entonces me puse a ver que ponía gracioso y me encontré un vídeo viejo que voy a poner, muchos de ustedes ya lo deben de haber visto, pero no importa, es una cagada de risa . . .