viernes, 29 de mayo de 2009

La vida es pura argolla...

Así es la vida laboral en el Gobierno:

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta y dice:
¿Ah? ¿No quieres estudiar vago?
Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:
Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó la secundaria y no quiere estudiar ahorita. Si puedes ayudarme, necesitaría ya un puesto como para que empiece a
trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera...
El asunto es que haga algo y no vaguee ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes?


A los tres días llama Rodríguez: 
Tito, ya está: Asesor del
Presidente de la República. Unos $7.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!! !!!!!!
No, no, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.


A los dos días, de nuevo Rodríguez:

Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado de la Asamblea.
El sueldo es más modesto, de $4.000 al mes...
¡No, Rodríguez!,
¡Acaba de salir de la secundaria! No quiero que la
vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?


Al otro día:
Tito, ahora sí... Jefe de compras en la Delegación del Ministerio de Turismo, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $3.000, nada más.

Pero Rodríguez, ¡por favor!,
Consígueme algo más modesto. Empezando... Algo de unos $500 ó $ 600.


No, eso es imposible, Tito.

¿Por qué?

Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato... antecedentes. .. Y por supuesto, experiencia previa. Está difícil, Tito, es muy difícil, Trabajos así no se encuentran fácilmente.

Dado que estamos llegando a final de semestre, espero que les sirva de empujón e inspiración para el "sprint" final...!

lunes, 25 de mayo de 2009

Mujeres: tomen nota de lo siguiente

Cosas que los hombres deseamos oír de una mujer realmente actualizada e inteligente:

  • Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
  • Toma más, me encanta verte vomitar.
  • Hoy, invito yo.
  • Hoy no hablemos, mejor juguemos un rato winning!
  • Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
  • ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
  • De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
  • Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
  • ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... que lindo!!
  • Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
  • ¡Ya terminé de lavar tu carro!
  • Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
  • Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
  • Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
  • No hay nada mejor despues de hacer el amor, que ver los partidos de futbol contigo
  • Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
  • ¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.
  • No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
  • ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
  • Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
  • Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
  • Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
  • Mi cielo deberías llamar a tu ex....no seas ingrato!!
  • Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
  • Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
  • No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
  • Mi cielo no te bajes por favor... yo cambio la llanta.
  • Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo...
Algún día...!!

viernes, 22 de mayo de 2009

Peo en caso cerrado TV

ay los pedos...



Qué vergüenza por el amor a dios!!!

Padre nuestro por la chica fresa

Bueno para aquellos/aquellas que necesiten pegarse una oración en este fin de semestre, les traemos la versión de la chica fresa.

SANTO PAPI

Santo papi, darling que estás en lo más top de los top. Nada que ver que alguien se meta con tu nombre. Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial
o whatever que tengas en los cielos.

Mándame a un ángel divine para ir a tu cielo o vente acá a la tierra o sea, whatever, pero siempre como tú quieras, ¿ok?

Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gentita, a mi cuero, a mi mejor amiga y a mi perrito, ah! si! y a todos esos wanna-be, que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a una fiesta (nicas, losers, igualados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la Credomatic (jamás primero muerta!), ni el burguer, ni en el mall, ni en mi HI5, etc, etc…..

Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo, cáptame bien, y acuérdate que yo no les paro bola a esos losers que me estresan y que atentan contra tu voluntad.

Please, never dejes que de las cosas que hago, se entere mi mami, sigue apoyándome y te apoyaré.

Por nada del mundo dejes que se me pegue la zonchada o me guste el reggaetón, ¿manyas?, ¡fin del mundo toootaaal! Y enséñame a ser tan nice como tú...Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, o sea, lo máximo ¿ves?... never change!.

Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno o sea, eres platino-platino…

Remember que en mi corazoncito tú aquí y Satanás por allá lejos, capaz por alguno de los conos o en la Costa Verde.

Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigas, ¿sabías?, o sea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto. Santito eres por siempre. Amen, ¿ok?
Besitos, bye-bye y te me cuidas.

En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca.!

AMEN (en inglés, o sea pronuncié: Eimén).

jueves, 21 de mayo de 2009

Y seguimos con las imágenes...

Saludos a todos los de SeaSerio!!!

Carajo... cómo ha crecido el blog! Me siento orgulloso de haber estado en aquella junta creadora del sitio (sí, cuándo estábamos en la casa de Keysmaker disertando sobre cuál nombre ponerle :p)

Pues bueno... he estado esperando a que mi colección de imágenes WTF-Costa Rica se ensanchara lo suficiente como para publicarlas en el blog... y aquí las tienen! ^_^"

Y pensar que estos artefactos solo se veían en las caricaturas...


En serio... un servicio completamente VIRTUAL!


Usamos las escaleras? La ley 7600 no aplica a las personas sin discapacidades físicas, lo siento...


Ocupo comprar unos discos... pero no tienen de los que necesito: solo CD's y DV's ¬¬...


Que increíble! Ahora los juguetes infantiles ya traen incorporados dispositivos electrónicos!


Robin Hood se queda corto, robando dinero a los ricos... Ahora les roba a las bibliotecas!


Por JHVH! Ni al baño se puede ir tranquilo, con esto de la seguridad! O_o...


Sí... es que estoy buscando un Router... se les agotaron?


Popeye, antes de la evolución del dibujo en 2D...


Lo que todo ingeniero en computación debe tener en su biblioteca personal...


Ah, perdón... se me olvida que obstaculizar el paso vehicular es también parte de su oficio ¬¬



Y ahora, un apartado para nuestro número favorito:


Qué éxito tener un teléfono en Liberia... o bueno, lo era... hasta que el ICE le puso un 2 a todos los teléfonos fijos...


Un angelito sí me lo tatúan?



Este es el verdadero auto fantástico! xD (vean la fuente con la que escriben el número... totalmente gótico! Jajaja)



Anuncio comercial en La Nación (una página completa)... como está algo borroso, procederé a transcribir el texto (por aquello de los malentendidos)

NO, el anticristo no es un hombre, tampoco el fin del mundo será la 3era guerra mundial, y mucho menos el 666 es un tatuaje en la piel.
Ten cuidado por que muchos dicen estar del lado de DIOS y realmente NO lo están...

¡Inscríbete ya! Al Seminario Profético Tiempo del Fin visitando www.grupotiempodelfin.com o llama al 2240-6601 / 224a-6594 / 2241-0591

Cupo limitado"




Como diría nuestra legendaria amiguita... ÑAAAAAAAAAAAAAA! xD


miércoles, 20 de mayo de 2009

No permita que ningún animal se suba al poste, y si lo hace, 'apéeselo'

Me topo el el blog de Álvaro esta entrada, me tomo la libertad de reproducirla para ustedes.

LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno, los políticos y; finalmente sobre los diputados.

El señor le dice al joven: ¿Sabe? Los políticos y los diputados son como una tortuga en un poste.

Después de un breve lapso, el joven responde: "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica: "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste ¿Qué se te ocurre?".

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

Segundo: No podrás creer que esté ahí.

Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí. Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar.


EL PROXIMO AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Una de padres

Ahora que está de moda hablar de padres, más con el enredo del Padre alberto, aquí les viene un chiste de padres!



El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
* David derrotó a Goliat con una onda y una piedra. Nunca 'le rompió el hocico'
* No nos referimos a Judas como 'El hijo de puta' y el no era nica.
* No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
* Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como boquitas para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
* Los pecadores se van al infierno y no "a la mierda".
* El 'Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola'.
* La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

* IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como 'maricón', 'travesti con faldita', era Yo!!!.

Espero que esos errores sean corregidos el próximo
domingo.

Atentamente, El Arzobispo

sábado, 16 de mayo de 2009

Animalitos y sus dueños

Otro agasajo de fotos graciosas, por favor disfruten.


















PD: ya el formulario de comentarios funciona nuevamente, son bienvenidos todos y todas a escribir. Principalmente los estimados anónimos.

lunes, 11 de mayo de 2009

Dejen a María José en paz!

Hace algún tiempo salió una ridícula en un video llorando y pidiendole a la prensa que dejaran en paz a Britney Spears... y como ticos era nuestro deber sacar la parodia con nuestra "estrella": María José Castillo (sí, la del video porno que NADIE ha visto pero que ha hecho un escándalo justo antes del lanzamiento de su disco... ¿Conveniente?)

Video original:



Video a la tica:



Ay ocupo una birra...

sábado, 9 de mayo de 2009

Rata de dos patas - Susan Boyle

Dios sabe porque le da los dones a ciertas personas, esta interpretación de Rata de dos patas ha conmovido mi corazón y espero que el de ustedes también,...linda la canicón y linda la cantante. Que la gocen!!!!





Paquita la del Barrio Reloaded

Idiosincrasia Colombiana

Me llegó hace un tiempo al correo electrónico un juego de fotos graciosas sobre Colombia y ahora es tiempo de publicarlas.

No va a ser que Julio... se enoje :P.


Cagar o no cagar, he ahí el dilema....

Ingeniosa forma de evitar que el agua hervida pringue


Me recuerda a la cuadrillas del MOPT, muchos obreros pocos trabajan.
Japón no tiene nada que hacer en comparación a la velocidad que ofrecen en este café.
Télefono, ¿público?...
De todo para el cliente, hasta las tradicionales maricaditas...

Con orgullo inauguran las nuevas instalaciones olímpicas en un balneario.

Perro que ladra no muerde..

Cuidado y se pringa...!

Apoyo para perspnas con carácter muy débil....

El renegado versión canina:
A todas las dejo ARDIDAS!
¡Que no me apaguen la luz del baño!


Más cuadrillas, esta vez me recuerdan las de las municipalidad: 4 cordinan y 1 trabaja.

Si anda con precisa mejor no vaya a MacOndos.

Usuarios responsables.

Con vecinas para qué enemigos....
Toque el pito, pronto será atendido, bueno de hecho es una corneta....
Nuestros clientes son fe de nuestros servicios
Ajam......, habrá que ber...

Patriotismo letrinal
Yo creo que deberían de poner varios de esos aquí en C.R.
Eso de que las computadoras ayudan al usuario a llevar sus negocios a todas partes se lo tomó demasiado en serio....


Los mismos de Paris Jilton...

Equidad de género Damas y Damos por igual.
¡No me diga! qué útil....
Se perdonaría si dice hielo seco, pero no....

Lo que cortamos queda a juicio nuestro....

Si anda con puntos suspensivos rojos como estos es mejor que no nade.
Parodia a la cadena Española
La mascota ideal para esquizopedia:
Gracias a Gregory por el email.


Si tiene fotos de esta índole, envíenos un mensaje a fotosgraciosas@seaserio.com y nosotros las publicaremos.