Una de padres

Ahora que está de moda hablar de padres, más con el enredo del Padre alberto, aquí les viene un chiste de padres!

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
* David derrotó a Goliat con una onda y una piedra. Nunca 'le rompió el hocico'
* No nos referimos a Judas como 'El hijo de puta' y el no era nica.
* No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
* Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como boquitas para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
* Los pecadores se van al infierno y no "a la mierda".
* El 'Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola'.
* La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

* IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como 'maricón', 'travesti con faldita', era Yo!!!.

Espero que esos errores sean corregidos el próximo
domingo.

Atentamente, El Arzobispo

Igual es una profesión...

La maestra pregunta:- Jaimito, en qué trabaja tu papá?
- Abogado, niña.

- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, niña.



- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, maestra.



- Y el tuyo, Pepito?
- Él baila en el tubo en una discoteca gay...



- Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas. Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Si se da, después practica el sexo oral o se deja hacer la colita por algunos dólares. Algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres , que es lo que mas le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Pepito y le pregunta:

- Pepito, tu padre realmente hace eso?
- No niña. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es diputado del PAC. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....'

Gracias al finao Marvin por el correo

El Perro Inteligente

Aunque no es la gran cosa de chiste, se me ocurrio ponerlo por que hay mucho video y poco texto

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro,

éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado,

entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!

A lo que el hombre responde:- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

Entonces toma, no diez, sino cien euros.

- Pero vente a comer a mi casa, quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y
que se siente a la mesa a comer?

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés
en que mi mujer vea por si misma en que se convierte un hombre que no bebe,
no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.........

¿CUÁNTOS ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN BOMBILLO?

CUANTOS ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN BOMBILLO?
UNIVERSIDAD INTERAMERICANA DE COSTA RICA: Dos:
Uno para que llame al electricista y otro para que
llame a su Papa para que pague la cuenta.

UNIVERSIDAD FIDELITAS: Dos:
Uno que desenrosque la bombilla, y otro que vaya en
el BMW a comprar la bombilla en CEMACO .

UNIVERSIDAD VERITAS: Once:
uno para que cambie el bombillo y a diez mas para
que cuenten el chisme.

UNIVERSIDAD INTERNACIONAL DE LAS AMERICAS Tres:
Uno para que llame al chofer por ayuda, otro para
que llame al dueño de la GENERAL ELECTRIC o PHILIPPS al celular, que de
seguro es familia de cuna y el otro que
revise el programa de estudios para recordar donde
estudiaron como cambiarlo.

UNIVERSIDAD DE COSTA RICA setenta y seis
Uno para que cambie el bombillo, veinticinco para
protestar por el derecho que tiene el bombillo para no ser cambiado,
diez encapuchados y cuarenta policias para "proteger a
los demás de los encapuchados".

UNIVERSIDAD FLORENCIO DEL CASTILLO: Ninguno!!
CARTAGO se ve mejor en la oscuridad, con los
reflejos del Irazu.

UNIVERSIDAD NACIONAL: Uno:
El sostiene el bombillo y que el mundo gire alrededor suyo.

INSTITUTO TECNOLOGICO DE COSTA RICA (ITCR):
Cincuenta y cuatro:
47 para tratar de decidir si es eléctrico o
electrónico, uno que los convenza que es electrónico y que 110V no son
peligrosos, uno para que diseñe una fuente nuclear que no genere
mas de 110V (mas puede ser peligroso), otro que se
imagine como
alimentar el resto del país con
energía nuclear, uno mas para instalarlo, otro para
escribir un programa que controle el switch del bombillo, dos para que vayan
a comprar candelas y fósforos cuando no funcione .


UACA: Cinco:
Uno para que lo cambie y cuatro para buscar una
vestimenta especial:
Etiqueta y fotógrafo para la ocasión.

ULACIT: Cuatro:
no para cambiar el bombillo y tres para corregir
la tarea de matemáticas del primero. >

UVA (UNIVERSIDAD DEL VALLE): Ninguno:
Todos estan muy borrachos como para darse cuenta de
que se quemo un bombillo.

UNIVERSIDAD HISPANOAMERICANA: Cuatro:
Tres para que formen un equipo de trabajo para el
diseno del proyecto del cambio de bombillo y otro para que lo cambie
(si es que sabe como hacerlo).

ACADEMIA DE POLICIA: Trece:
Diez para formar un comite para votar de que
cambiar el bombillo es una
violacion al Codigo de Honor, otro para cambiar el
bombillo, otro que sostenga el banquito en donde
esta el que esta cambiando el bombillo, y otro
darle gracias al presidente por la electricidad

UNIVERSIDAD CENTRAL: Siete:
Uno para que cambie el bombillo y seis mas para
organizar la fiesta para
festejar que el que cambio el bombillo le dio
vueltas en sentido correcto.

UNIVERSIDAD ESTATAL A DISTANCIA (UNED): Uno:
Pero nunca sabras acerca de ello, ya que quien sabe
?donde putas esta cada estudiante?

UNIVERSIDAD LATINA: Cien:
Uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el
primero esta borracho, 75 ricuras estupidas para ver lo que estan haciendo
en el mall latino mientras lucen las mejores
ropas, y 23 estupidos mas viendo las ricuras
mientras todos preguntan en
coro... QUE PUTAS ES UN BOMBILLO ?