Visto en el Perro Mis ....
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lunes, 15 de junio de 2009
lunes, 8 de junio de 2009
lunes, 1 de junio de 2009
domingo, 22 de marzo de 2009
Creación del mundo. Version Geek
He aqui la creación del mundo en versión geek:
En el principio Dios creo el Bit y el Byte.
Y de ellos creo la Palabra.
Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.
Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software.
Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños…
Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo.
Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?
En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar.
Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿Que buscas?
Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…
Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario siempre estará descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.
Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos…
Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloques la puerta con una clave de acceso.
En el principio Dios creo el Bit y el Byte.
Y de ellos creo la Palabra.
Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.
Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software.
Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños…
Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo.
Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?
En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar.
Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿Que buscas?
Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…
Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario siempre estará descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.
Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos…
Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloques la puerta con una clave de acceso.
domingo, 15 de marzo de 2009
El chofer de Hugo Chávez
Hugo Chavez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente. Chávez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:
Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un
accidente bolivariano, vale!!!!!
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué pasó??...
Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:
Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hiz el amor tres veces, de una manera salvaje...
Pues, qué le dijiste....?
Amigo, le dije: Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!
¿Cómo funcionan las cosas en Costa Rica?
Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos investigar: ¿de qué manera funciona el país? Por la tarde, al llegar a casa, uno de los niños pregunta:
A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada. Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida. Va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión. Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
Papá, ¿cómo funciona costa rica?
Te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe: “mi papa es el gobierno, porque en la casa manda él. Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden. Mi abuela es la prensa, porque está enterada de todo. La criada es el pueblo porque hace el trabajo duro. Yo soy la juventud. Y mi hermanito es la esperanza del mañana”. Ahí está, ya tienes tu tarea resuelta.
A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada. Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida. Va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión. Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
¡Ahora entiendo tooodo! El gobierno cogiendose al pueblo. La ley dormida. La prensa perdiendo el tiempo en puras cochinadas. La juventud desorientada y la esperanza del mañana hecha mierda.
miércoles, 18 de febrero de 2009
Tatareando las canciones
Hace rato que me traía ganas de escribir sobre esto, ¿no les ha pasado que vienen en el bus/tren/flying pancake, y hay alguien con ipod o lo que sea que reproduzca música y la persona canta en "spanglish" musical ?
Qué cosa más patética, yo soy uno que en lo personal no hablo muy bien inglés y cuando escucho una canción solo tarareo lo que estoy 100% seguro de lo que dice, pero hay gente que se tira horriblemente al agua y cae de panzaso, eso le queda como trasero de mandril, rojititico.
Leyendo la enciclopedia de los esquizofrénicos me topo con este genial video que posteó Yiyo.
O bien como nos muestra Andrés López en su genial Pelota de letras (ya disponible en los principales puntos de pregón) cuando habla en especial de esa generación bilingüe.
Jajaj demasiado bueno, quien pueda asista a una presentación de este gran humorista o bien compre el DVD.
----------
Lista de las cansionsaichons (para los no entendidos):
Obama's Elf => Eric Carmen - All by myself
Chocorramo => Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart
El enano que se convierte en enano => (¿no sé si alguien me puede ayudar con esta?).
Me quemaron el arroz => Air Supply - Making love out of nothing at all
Bus operador => Sade - Smooth Operator
????????? => ????????????? (WTF! que diablos dice!!!)
Las maravillas de my life => Indeep - Last night the dj saved my life
Wilson Libardo => U2 - With or without you
domingo, 15 de febrero de 2009
Reacción de japos a ataques de un desconocido
Cuándo no los japos soprendiéndonos, ahora en esta ocasión somos testigos de la reacción de los habitantes de la tierra del sol naciente cuando, de la nada, aparece un extraño con un arma ficticia y los ataca.
Ahora, me pregunto, ¿sería la misma reacción aquí en CR? Lo dudo, pues Japón tiene uno de los niveles de criminalidad más bajos del mundo, mientras que aquí es todo lo contrario, más bien creo que el que anda armado sacaría el revólver y lo mataría, ya sabemos eso...
Ahora, me pregunto, ¿sería la misma reacción aquí en CR? Lo dudo, pues Japón tiene uno de los niveles de criminalidad más bajos del mundo, mientras que aquí es todo lo contrario, más bien creo que el que anda armado sacaría el revólver y lo mataría, ya sabemos eso...
Rebotando desde boingboing - Link al video
Entradas relacionadas:jueves, 22 de enero de 2009
Qué mejor forma de presumir con las amistades
La mujeres creían que tenían dominado el arte de rajar y crear envidia entre sus amistades.
¡HASTA AHORA!
A continuación la mejor forma de presumir:
YO quiero una casa así :P
YO quiero una casa así :P
miércoles, 1 de octubre de 2008
Confesarse de vez en cuando no cae mal
Llega Pepito a confesarse, luego de confesar que se había cogido a una joven de la parroquia, el sacerdote le dice:
¿Eres tu Pepito?
Si padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lodigas ahora.
¿Era Silvia García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Ruth Rodríguez?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era María González?
No diré nada padre.
¿Era Thelma Sánchez?
Padre... no insista.
¿Era Karina Aguilar?
Padre no entiende, esto no tiene sentido...
Eres un cabeza dura Pepito , y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve con Dios, hijo mío...
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
Qué pasó... ¿funcionó?
¡Siií, ya tengo el nombre de cinco viejas que fijo culean.!!!
sábado, 8 de marzo de 2008
Asomachos informa
.....::::::Asociación de Machos::::::.....
INFORMA
CONSIDERANDO: El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' .
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico....(MACHO)
c. Una prenda de vestir .......................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc...................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.........................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa......................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano..................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...................(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .............(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él ... .(CON SEGURIDAD, MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas ....................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos......................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín..(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa................................................................................( VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...............................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.......................( GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos..(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..........................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse .....................................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...........................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.......................................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................................................( MARICONAZO)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... .............................. ......( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante..................... ......(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol , Boxeo, Fórmula1, Moto.....(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ...............................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton............ (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...........................(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa , grandes animales asados, guisos picantes..............(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés........................................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor....................................(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ......................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..........................................................( FINO)
c. Refrescos light y limonadas........................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.....(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones ...............(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo...................( VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...............( MARICA)
d. Se baña con sales, espumas y otros líquidos esotéricos...(LOCA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades........ ..... ......(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor .............................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ................... ........................... ..............(MARICON)
d. Sin alcohol..............................................( SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.... .. ........(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas.........................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas .... ...........................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO
Con la colaboración de Josué vía Email.
miércoles, 27 de febrero de 2008
Recopilación de datos y curiosidades de la WEB, semana 9
En mis andanzas y gasto de tiempo de forma no productiva encontré en Internet ciertas cosas que les puede ser de utilidad a más de uno/a.
Top de los 14 regalos de San Valentín más fracasados (en inglés):
Me llamó la antención en particular el CU-Cerdito (algo así como un híbrido de cupido y el puerco araña de Homero)
Regale eso y conviértase en un fracasado.
Top de los 25 juguetes que enclochan la mente (en inglés):
Aquí son dos: la ultra mega arma de la mafia Japonesa: el lanza ositos de peluche (Legítimo WTF)
Cuidado! Porque en lugar de quedar relleno de plomo será felpa.
Los amigos inseparables: Orines y Mierda (Qué mundo más perdido..)
Si los anuncios en internet estuvieran forzados a decir la verdad (en angloparlante):
Jodidamente molesto:
Felicidades eres el visitante 0000000016!
Oh vaya! Más smileys!!
20 productos religiosos que de seguro enojan a DIOS (en inglés):
Pijamas: la armadura de DIOS:
(esto de fijo para evitar que el pizuicas le "jale" las patas por las noches)
Figuras de acción de Jesús:
(Cambia tu GI JOE o muñequito de Chuck Norris por JESUS)
Y Para terminar de meter la pata:
Pesebre de perros (Doble-u Te EFE!!!!)
Bueno, Totalmente APE después de ver esos tops, les recomendamos ver más en Cracked.com
Top de los 14 regalos de San Valentín más fracasados (en inglés):
Me llamó la antención en particular el CU-Cerdito (algo así como un híbrido de cupido y el puerco araña de Homero)
Regale eso y conviértase en un fracasado.
Top de los 25 juguetes que enclochan la mente (en inglés):
Aquí son dos: la ultra mega arma de la mafia Japonesa: el lanza ositos de peluche (Legítimo WTF)
Cuidado! Porque en lugar de quedar relleno de plomo será felpa.Los amigos inseparables: Orines y Mierda (Qué mundo más perdido..)
Si los anuncios en internet estuvieran forzados a decir la verdad (en angloparlante):Jodidamente molesto:
Felicidades eres el visitante 0000000016!
Oh vaya! Más smileys!!
20 productos religiosos que de seguro enojan a DIOS (en inglés):Pijamas: la armadura de DIOS:
(esto de fijo para evitar que el pizuicas le "jale" las patas por las noches)
Figuras de acción de Jesús:
(Cambia tu GI JOE o muñequito de Chuck Norris por JESUS)
Y Para terminar de meter la pata:Pesebre de perros (Doble-u Te EFE!!!!)
Bueno, Totalmente APE después de ver esos tops, les recomendamos ver más en Cracked.com
viernes, 22 de febrero de 2008
Achmed the Dead Terrorist
Sorry guys, but i don't know if there is a spanish subtitled version of this video, anyway, give a try it's hilarous!
This is about a ventriloquist and his puppet Achmed.
Be warned, this is much better than the Kung Pow ventriloquists.
Specials thanks to Erick (again)!
SILENCE!
I KILL YOU!
This is about a ventriloquist and his puppet Achmed.
Be warned, this is much better than the Kung Pow ventriloquists.
Specials thanks to Erick (again)!
SILENCE!
I KILL YOU!
martes, 8 de enero de 2008
viernes, 30 de noviembre de 2007
La mecánica del Matrimonio
ANTES DEL MATRIMONIO:
EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
DESPUÉS DEL MATRIMONIO:
Lea de abajo hacia Arriba ;)
EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
DESPUÉS DEL MATRIMONIO:
Lea de abajo hacia Arriba ;)
Con colaboración de YULS
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Tripleta de anécdotas universitarias
PRIMERA ANÉCDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
Con colaboración de Guis
viernes, 16 de noviembre de 2007
Un mundo de cabeza...
Mientras adolescentes rusos se dedican a volcar carros por las noches hay otros quienes ponen
todos sus huevos para crear ciudades/billetes a escala algo impresionantes.
Pero hay tambien quienes se empeñan por hacer de este mundo algo peor, para muestra un botón:
Casas al revés, tremendo dolor de cabeza, no?
En el interior de la casa las cosas son muuy tranquilas:
A alguien en Irlanda se le ocurrió patentar el diseño de un celular invertido:
Así que permítame saludarlo y estrecharle la mano
Y Para rematar algo de publicidad bizarra, muuuy extraña que puede perturbar al más cuerdo
Nota: el video no es alrevés pero generalmente tendemos a confundir lo anormal con lo invertido, pero qué mas dá es extraño. y como dijeron los de esquizopedia:
todos sus huevos para crear ciudades/billetes a escala algo impresionantes.Pero hay tambien quienes se empeñan por hacer de este mundo algo peor, para muestra un botón:
Casas al revés, tremendo dolor de cabeza, no?
En el interior de la casa las cosas son muuy tranquilas:
A alguien en Irlanda se le ocurrió patentar el diseño de un celular invertido:
Así que permítame saludarlo y estrecharle la mano
Y Para rematar algo de publicidad bizarra, muuuy extraña que puede perturbar al más cuerdo
Nota: el video no es alrevés pero generalmente tendemos a confundir lo anormal con lo invertido, pero qué mas dá es extraño. y como dijeron los de esquizopedia:
Ritmo latino, comercial bizarro, animales que fuman droga (definitivamente).
Inspirado en una Googleada
viernes, 5 de octubre de 2007
Reporte Médico
INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D .: Lamentamos la amputación.
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron
17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo,
con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la
enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la
morgue.
El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber
como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a
tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos,
le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus
análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al
paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo... de mármol.
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre
que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con
el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
ODONTOLOGÍA
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D .: Lamentamos la amputación.
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron
17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo,
con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la
enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la
morgue.
El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber
como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a
tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos,
le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus
análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al
paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo... de mármol.
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre
que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con
el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
ODONTOLOGÍA
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
miércoles, 1 de agosto de 2007
Tipos de Mujer según algunos Ingenieros de Sistemas
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh : Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint : Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver : No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush : Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro : Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia : Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh : Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint : Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver : No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush : Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro : Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia : Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
jueves, 26 de julio de 2007
Los Gringos no son Idiotas (parte 2)
Ya en una ocasión anterior habíamos visto que efectivamente los amigos de norte no tienen mucho intelecto y es en esta ocasión, el presidente gé doble-u Arbusto quien lo demuestra en una presentación dramatizada de las "posibles y muy probables" llamadas de Condolezza rice.
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