MEJORE SU VOCABULARIO
La guía práctica definitiva.
1.- En vez de decir:
"¡¡ NI A PUTAS !!"
Diga: No estoy seguro de que pueda lograrse.
2.- En vez de decir:
"¡¡ A MÍ ME VALE VERGA !!"
Diga: A mí me tiene sin cuidado.
3.-En vez de decir:
"¿Y YO QUÉ PUTAS TENGO QUE VER CON ESTA MIERDA?"
Diga: No percibo cuál es mi relación con ese asunto.
4.- En vez de decir:
"¡¡QUÉ VARA MAS TUANIS !! "
Diga: ¡Qué interesante!
5.- En vez de decir:
"¡¡ NO AGüEVÉS, ESTA MIERDA NO VA PARA NINGÚN LADO !!"
Diga: Será difícil concretar esa tarea.
6.- En vez de decir:
"¡¡ A MÍ NINGÚN PLAYO ME DIJO NI MIERDA!!"
Diga: Necesitamos mejorar la comunicación interna.
7.- En vez de decir:
"¡¿NO QUERÉS QUE TE BESE EL TRASERO TAMBIÉN?!"
Diga: Esta vez no me puedo quedar trabajando tarde.
8.- En vez de decir:
"¡ESE PLAYITO ES UNA MIERDA!"
Diga: Ese joven no está familiarizado con el problema.
9.- En vez de decir:
"¡VOS COMÉ MIERDA !!"
Diga: Disculpe compañero, yo me haré cargo de todo.
10.- En vez de decir:
"¡ANDÁ A LA MIERDA, CULIOLO!"
Diga: Disculpe señor, ¿podría continuar con sus tareas y darme a mí la oportunidad de finiquitar las mías?
11.- En vez de decir:
" ¡¡SON UNOS HIJOS DE LA GRAN PUTA!!"
Diga: Me parece que no quedaron satisfechos con el resultado
12.- En vez de decir:
"¡YA VERÁS QUÉ PUTAS HACÉS!"
Diga: Lamentablemente en este momento no te puedo ayudar.
13. En vez de decir:
"¡QUÉ TRABAJO MÁS PURA MIERDA!"
Diga: Este trabajo es muy interesante y sus desafíos son muchos.
14.- En vez de decir:
"¡SEGURO QUE ANDA COGIENDO CON EL JEFE!"
Diga: Finalmente reconocieron su gran capacidad.
15.- En vez de decir:
"¡MÉTASELO EN EL CULO!"
Diga: ¿Podría usted, por favor, repetir este trabajo para mejorarlo?
16.- En vez de decir:
"AHHH, SI LLEGO A SABER QUIÉN FUE EL HIJUEPUTA QUE HIZO ESTA CABALLADA..."
Diga: Me gustaría saber quien incurrió en este error.
17.- En vez de decir:
"CREO QUE LA ESTAMOS CAGANDO"
Diga: Los índices de rentabilidad presentan una caída sensible.
18.- En vez de decir:
"¡HOY SÍ LA CAGAMOS!"
Diga: Este proyecto no va a lograr a cabalidad los objetivos planteados.
19.- En vez de decir:
"YA SABÍA QUE LA ÍBAMOS A CAGAR"
Diga: Discúlpeme, yo preví estos resultados insatisfactorios con prudente antelación.
20.- En vez de decir:
"¡QUÉ MIERDA! ¡OTRA VEZ LA CAGAMOS!"
Diga: Qué pena, pero tendremos que hacerlo de nuevo.
NOTA: SI NO PUEDE MEJORARLO NO SE PREOCUPE , LAS PRIMERAS FRASES SE ENTIENDE MUY BIEN TAMBIEN ¡FELIZ DIA!
sábado, 30 de junio de 2007
viernes, 29 de junio de 2007
Investigación Secreta de Lenovo, Computadoras del Futuro
Como si fuera sacado de un cuento de ciencia ficción, Lenovo, la compañía de computadoras personales que compró IBM en el 2004, ha dejado pasar estos vídeos con algunas pruebas secretas que están haciendo en seguridad de laptops. Se supone que de verdad es Top Secret, en los 3 vídeos que pongo abajo encontrarás unas características geniales tipo Supersónicos. Vale la pena ver los 3. Aquí se los dejo... No le digan nada a nadie que es secreto... Isshhhhh...
Jets Anti Impacto - 25s
Armadura de Laptop - 18s
Proyector de Hologramas - 33s
Vía http://www.harolsblog.com/2007/04/investigacin-secreta-de-lenovo.html
jueves, 28 de junio de 2007
Los enredos de Doña Alina
El video que ha conmocionado al mundo!
Impactante! como siempre esta información de última hora de informe 11 nos pone al tanto de tan preocupante situación que se vive en nuestro país! Y es que ahora es un enredo completo!
Impactante! como siempre esta información de última hora de informe 11 nos pone al tanto de tan preocupante situación que se vive en nuestro país! Y es que ahora es un enredo completo!
Gracias a Roberto Riggioni por tan relevante información
y a tonypovb por brindarnos un video de más alta calidad
y a tonypovb por brindarnos un video de más alta calidad
miércoles, 27 de junio de 2007
Unos comics...
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
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lunes, 25 de junio de 2007
Enemigo público
Me parece pues muy, ¿cómo diría? .... ESTUPIDO que otro inepto llegue al mando del Banco Mundial, ya fue suficiente con Paul Wolfowitz, 
sujeto que apreciamos en el documental de Farenheit 9/11 peinándose con saliva propia
(si alguien ha visto el video en You Tube por favor notifíqueme para incrustarlo acá) y que además (ironía) no tiene suficiente dinero para comprarse medias decentes:
Bueno, para ponerlos al tanto, este individuo (trato de no maldecir por eso saco palabras de domingo) renunció de su cargo por escándalos cuando solicitó un aumento de salario a su novia que curiosamente también trabaja en el Banco mundial.
Y adivinen quién va a ocupar su cargo....
Nada más y nada menos que el Imbécil Mayor (si si como Osa menor y Osa mayor solamente que aquí es en dimensiones descomunales) de Robert Zoellick.
Lo recuerdan?
El es uno de los más grandes promotores del TLC con Costa Rica, (véase Costa Rica S.A)
y ahora que está al mando del BM, absolutamente cualquier puede suceder!
Como dicen: God Bless America, and the rest of the world.... :S
sujeto que apreciamos en el documental de Farenheit 9/11 peinándose con saliva propia
(si alguien ha visto el video en You Tube por favor notifíqueme para incrustarlo acá) y que además (ironía) no tiene suficiente dinero para comprarse medias decentes:
Bueno, para ponerlos al tanto, este individuo (trato de no maldecir por eso saco palabras de domingo) renunció de su cargo por escándalos cuando solicitó un aumento de salario a su novia que curiosamente también trabaja en el Banco mundial.
Y adivinen quién va a ocupar su cargo....
Nada más y nada menos que el Imbécil Mayor (si si como Osa menor y Osa mayor solamente que aquí es en dimensiones descomunales) de Robert Zoellick.
Lo recuerdan?
El es uno de los más grandes promotores del TLC con Costa Rica, (véase Costa Rica S.A)
y ahora que está al mando del BM, absolutamente cualquier puede suceder!
Como dicen: God Bless America, and the rest of the world.... :S
sábado, 23 de junio de 2007
CASO # 1
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
Mujer 1: ¡Hola amiga!, ¿Te cortaste el pelo?
Mujer 2:¡Si querida!, No te imaginás con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo ves?
Mujer 1: Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven!! ¡Que bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?
Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imaginate que... bla, bla, bla, y te acordás de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media> >hora después.)
Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene.
Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!
Mujer 1piensa: Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa puta barata!
Mujer 2 piensa: Esa estúpida debe de estar muriéndose de la> >envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... con su pelo de escoba.. ¿qué quiere? ¿Parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Zorra...
CASO # 2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: ¡Pura vida, mae! ¿Le sacaron punta?
Hombre 2: No, me creció la cabeza, hijueputa. Por supuesto que me lo corté huevon, ¿Por qué?
Hombre 1: Porque parece playito!
Hombre 2: Si, hijueputa... pero a tu mamá le gustó
Hombre 1: Bueno mae, lo veo por tele. Y que no se te olvide saludarme
a la rica de tu mujer
Hombre 2:¡Coma mucha mierda! Playo mal parido¡¡
Hombre 1: piensa: ¡Ese mae si es pura vida!
Hombre 2: piensa: Ese carajo es mi hermano.
¡¡¡¿¿Pueden ver la diferencia???!!! FRANQUEZA!!!
viernes, 22 de junio de 2007
Borrajo en monociclo
Este caballero en un amigo del WormNet que practica el andar en monociclo y de verdad que tiene talento, para ver más videos igualmente increibles vean
http://youtube.com/profile_videos?user=BorrajoBMX
miércoles, 20 de junio de 2007
Core2 Duo overclocking y MacOS X en pc
Recientemente descargue MacOS X, compatible con procesadores x86 (en resumen, procesadores Intel y AMD). Me encontraba buscando información sobre posibles problemas de este sistema operativo a la hora de instalarlo en una PC, así me encontré una página con un tutorial muy específico sobre como lograr un mejor desempeño con el procesador Intel Core2 Duo.
Me impresiono leer en varios foros y blogs, que se puede mejorar la frecuencia del procesador hasta en 1 Ghz aproximadamente. El tutorial que les voy a dejar solo se puede aplicar en Desktops lamentablemente.
Aquí queda el tutorial, se encuentra en inglés:
http://www.legitreviews.com/article/380/1/
Como les dije, andaba buscando información sobre problemas de MacOS X en pc y me encontre un tutorial interesante, que también les voy a dejar:
http://www.cristalab.com/tutoriales/116/instalar-mac-os-x-en-un-pc-intel-x86
Este se encuentra en español.
Por el momento les puedo decir que es preferible instalar Windows XP en una Mac que instalar MacOS en una pc... Instalar MacOS X en una pc puede ser problemático, especialmente en lo que se refiere a compatibilidad de hardware. He leído que presenta ciertos problemas con los procesadores AMD. Hay muy poca información sobre la instalación del mismo en placas con procesadores Intel Core2 Duo.
Espero que les sirva de algo la información anterior, voy a seguir investigando y espero experimentar pronto ambos procesos.
martes, 19 de junio de 2007
Toyota 1000
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la pista desde Santa Ana hacia San José en su Toyota 1000 y como era de esperarse, el pobre Toyota 1000 se quedó varado.
Entonces se tiró a un lado de la calle esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Toyota 1000.
Ahí mismo se ofrece a remolcar al auto. El dueño del Toyota aceptó enseguida, pero le pidío por favor que no corra mucho, si no su perol iba ir a parar al carajo (obvio).
Y quedaron en que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que abusaba con la velocidad, le hacía luces.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
Éste no se deja y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El tipo del Toyota estaba desesperado, haciendo luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, como si nada.
Por ahí, pasaron por un puesto de tránsito, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el trafico avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando un pique a mas de 270 km/h en la autopista, y... maes... juro por mi madre, por mi esposa, por mis hijos y por mi trabajo que venía un Toyota 1000 como loco atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejaran pasar !!!
Gracias a don Jose Pablo Ruiz por esta información tan conmovedora :P
Entonces se tiró a un lado de la calle esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Toyota 1000.
Ahí mismo se ofrece a remolcar al auto. El dueño del Toyota aceptó enseguida, pero le pidío por favor que no corra mucho, si no su perol iba ir a parar al carajo (obvio).
Y quedaron en que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que abusaba con la velocidad, le hacía luces.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
Éste no se deja y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El tipo del Toyota estaba desesperado, haciendo luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, como si nada.
Por ahí, pasaron por un puesto de tránsito, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el trafico avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando un pique a mas de 270 km/h en la autopista, y... maes... juro por mi madre, por mi esposa, por mis hijos y por mi trabajo que venía un Toyota 1000 como loco atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejaran pasar !!!
Gracias a don Jose Pablo Ruiz por esta información tan conmovedora :P
Videos impresionantes 2da parte
Nombres!!! si a mi me ponen en esa playa a que me quede de pie mientras aterriza yo me muero!
Mis Queridos Schemers
A manera de aprecio y reconocimiento os hice un dibujo inspirado en todos mis hermanos schemers espero que os guste
lunes, 18 de junio de 2007
POR FIN SABEMOS QUIEN ES EMAIL........
Desde hace unos años, todos nosotros convivimos a diario con el famoso"email": "email por aquí", "email por allá", "mándame un email","me lo dices por email"... pero ¿alguien lo conoce?, alguien sabe que aspecto tiene?, ¿de qué país viene? ¿es niño o es niña? ¿le gustará el chocolate?,...............
pues bien, esa gran duda que a todos nos acompaña a diario a partir de este momento será aclarada. ¡¡¡¡¡¡Señoras, y Señores Damas y Caballeros, gente de buen corazón en general!!!!!................
Tengo el gran placer y honor, de presentarles a ..........Email !! (Vea la foto adjunta)
Gracias a MartinRevolutions por el email (ehh digo correo electrónico)
pues bien, esa gran duda que a todos nos acompaña a diario a partir de este momento será aclarada. ¡¡¡¡¡¡Señoras, y Señores Damas y Caballeros, gente de buen corazón en general!!!!!................
Tengo el gran placer y honor, de presentarles a ..........Email !! (Vea la foto adjunta)
Gracias a MartinRevolutions por el email (ehh digo correo electrónico)
Refranes en modo científico
Mas vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Mas vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quien andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
(A caballo regalado, no se le mira el colmillo)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son mas tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no lograra reducir su contenido visceral por mas intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardiaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)
Exíste un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
(Mas vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quien andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
(A caballo regalado, no se le mira el colmillo)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son mas tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no lograra reducir su contenido visceral por mas intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardiaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)
Exíste un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
viernes, 15 de junio de 2007
Un poco de humor para empezar el fin de semana...
Les dejo un vídeo bastante entretenido, probablemente algunos ya lo habrán visto. Siempre es divertido volver a verlo.
Provecho! Y que pasen un buen fin de semana.
Provecho! Y que pasen un buen fin de semana.
Curiosidad, maldad o ¿error? en Internet
Bueno estimad@s lectores/as o lo que sean:
Por curiosidad hice un whois (consulta sobre el propietario de un dominio) del dominio leonardogarnier.com (el ministro de educación pública de Costa Rica) y me dí cuenta que entre las meta tags en las keywords viene:
mono congo leon panzon
de inmediato procedí a corroborar semejante cosa y afirmativamente comprobé tal cosa!
Jajaja es cierto! si no lo creen sigan estos pasos:
Jejeje le sugerimos al webmaster que seaserio.com y arregle eso!!
Por curiosidad hice un whois (consulta sobre el propietario de un dominio) del dominio leonardogarnier.com (el ministro de educación pública de Costa Rica) y me dí cuenta que entre las meta tags en las keywords viene:
mono congo leon panzon
de inmediato procedí a corroborar semejante cosa y afirmativamente comprobé tal cosa!
Jajaja es cierto! si no lo creen sigan estos pasos:- vayan a http://leonardogarnier.com
- dan clic derecho en cualquier parte del documento (preferible en el fondo y no sobre imagenes)
- luego ver codigo fuente
- busquen en la parte de arriba keywords
Jejeje le sugerimos al webmaster que seaserio.com y arregle eso!!
jueves, 14 de junio de 2007
Todo es cierto!!!
Al parecer, todo lo especulado es cierto. Los extraterrestres están entre nosotros. Esta fotografía exclusiva muestra a un especimen alienigena junto con una figura política española: el ex director general de la Guardia Civil de España, Luis Roldán... Al parecer, tras darse unas pequeñas vacaciones, este extraterrestre, amante de la justicia, lo entregó a las autoridades. Tal como cierto personaje de una historieta seguida por miles hizo con su compinche. Eso no es todo, en otra exclusiva de tan verídica fuente, aseguran que Bill Clinton fue ayudado por este mismo ser... Coincidencia... no lo creo!!!
Uds se preguntarán: Pero, de dónde sacan tan impactantes y fieles ilustraciones??? Simple...
Qué creían??? Que eran de CNN???
martes, 12 de junio de 2007
Bote del amor
A don lastres:
Qué mejor forma de disfrutar con la enamorada que con un paseo en el bote del amor :D
Sin duda alguna será una experiencia inovidable :P
Qué mejor forma de disfrutar con la enamorada que con un paseo en el bote del amor :D
Sin duda alguna será una experiencia inovidable :P
Nuevo Récord de turbocharged
Mi buen amigo Tony acaba de romper un récord en el mejor de los juegos: 1273.21mts
Ahora sí! póngale Rafa, Julio y Silver Dilios!
Inspiracion Divina
Aqui esta mi ultimo dibujo inspirado en el amor de mi amada musa...
Esten atentos para el siguiente dibujo el cual sera inspiracion de los sobrevivientes
schemers creo q les agradara
lunes, 11 de junio de 2007
Simplemente, increíble!!
Definitivamente es lo más impactante e increíble que jamás haya visto en mi vida!
AeroCRAP!!!
Luego de pocos dias de espera; porque fue relativamente poco tiempo, aerocasillas (a.k.a aerocrap) me hizo una mala jugada a mi y a mi amigo keysmaker, luego de ir a la sucursal en cartago centro, y luego de llamar a la central, y de corroborar varias veces el monto a pagar: por mail y por myaerocrap, me di a la tarea de ajustar dicho monto, unos $22.55 todo iba muy bien hasta q al llegar a retirar el preciado paquete, nos dijeron q el monto total habia ascendido a $43.2...algo...
Extrañados los dos por este aumento de precio indagamos un poco y descubrimos al final q todo fue "un error del sistema" ya q salia un precio en el mail y en myaerocrap y ellos nos daban otro... Lastima q tan buen servicio de translado se vea afectado por este juego con el cliente, al final tuve q pagar el monto total para obtener la tarjeta, q me fue saliendo casi como comprada aca... pero bueno la moraleja es no volver a traer articulos por esta empresa...
Extrañados los dos por este aumento de precio indagamos un poco y descubrimos al final q todo fue "un error del sistema" ya q salia un precio en el mail y en myaerocrap y ellos nos daban otro... Lastima q tan buen servicio de translado se vea afectado por este juego con el cliente, al final tuve q pagar el monto total para obtener la tarjeta, q me fue saliendo casi como comprada aca... pero bueno la moraleja es no volver a traer articulos por esta empresa...
sábado, 9 de junio de 2007
Los mejores videos de bromas en You Tube
Broma en la nieve
Broma de los baños
Trampa de Agua
Cama de agua en el centro comercial
Broma de los baños
Trampa de Agua
Cama de agua en el centro comercial
Abuelas inteligentes
CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única
Y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta
De ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser
mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta
de ese tipo". La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el
espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un
riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar
sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
tímidamente
si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la
pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las
pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única
Y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta
De ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser
mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta
de ese tipo". La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el
espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un
riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar
sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
tímidamente
si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la
pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las
pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Datos curiosos
No te puedes morir sin saber estas cosas:
1.El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2.En 1997 las lineas aereas americanas ahorraron 40.000 dolares quitando una aceituna de cada ensalada.
3.Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4.Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse donde.
5.Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto.
6.Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7.Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8.El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9.Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10.SÓlo un alimento no se deteriora, la miel.
11.Los delfines duermen con un ojo abierto.
12-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13.El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14.Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
y la última....
15.- Aproximadamente el 99% de las personas que leen este "emilio" post, intentó lamerse el codo con la lengua, lo has intentado???? ....ah, pardillo...!!!
1.El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2.En 1997 las lineas aereas americanas ahorraron 40.000 dolares quitando una aceituna de cada ensalada.
3.Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4.Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse donde.
5.Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto.
6.Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7.Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8.El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9.Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10.SÓlo un alimento no se deteriora, la miel.
11.Los delfines duermen con un ojo abierto.
12-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13.El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14.Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
y la última....
15.- Aproximadamente el 99% de las personas que leen este "
viernes, 8 de junio de 2007
Un rapidín (Solo bueno)
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora
apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no
me lo chupas un ratito? Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún
vecino puede reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no
hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te
gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así.....
- ¡He dicho que no, que no y que no! - Así, ahí agachada que no
te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!! En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio
dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una
maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja
él y se lo chupa, pero por favor, que quite su puta mano del
intercomunicador que son las 3 de la mañana...
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora
apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no
me lo chupas un ratito? Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún
vecino puede reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no
hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te
gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así.....
- ¡He dicho que no, que no y que no! - Así, ahí agachada que no
te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!! En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio
dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una
maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja
él y se lo chupa, pero por favor, que quite su puta mano del
intercomunicador que son las 3 de la mañana...
Muchas gracias don Eusse Por el correo!
Simplemente lo que Somos....
Queridos amigos quiero hacerlos participes de mi magno y
triste descubrimiento:
La Tecnología "Apendeja"..... (sin ofender)
Estar en el 2007 en el tec implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas...
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a
tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque
ellos no tienen correo electrónico..
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en
tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte
de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros años de tu
vida, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes.... ahora le das reenviar O LO PONES EN EL BLOG.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como
estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
texto.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en
esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8.
(otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. y no digas que no.....
18. Tecleas Control T y Esc P en google
Un saludo a todos mis schemers
triste descubrimiento:
La Tecnología "Apendeja"..... (sin ofender)
Estar en el 2007 en el tec implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas...
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a
tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque
ellos no tienen correo electrónico..
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en
tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte
de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros años de tu
vida, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes.... ahora le das reenviar O LO PONES EN EL BLOG.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como
estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
texto.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en
esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8.
(otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. y no digas que no.....
18. Tecleas Control T y Esc P en google
Un saludo a todos mis schemers
jueves, 7 de junio de 2007
Se les hace parecido a algo?
Riiiing...riiiing...riiiiiiing
Hola?
Buenos días, ¿Usted es el dueño de la línea?
Sí, soy yo mismo
¿Me puede decir su nombre por favor?
Javier
Señor Javier, le llamo del ICE para ofrecerle una promoción consistente en
la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá
derecho a...
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
Mi nombre es Marcela Chacón, del ICE y estamos llamando...
Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problema señor.
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale "NUMERO
PRIVADO"
El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento deL ICE trabaja?
Telemarketing Activo
¿Me podría dar su identificación de trabajadora de ICE?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de
hablar con una trabajadora de ICE.
Pero yo le puedo garantizar...
Vea Marcela, cada vez que yo llamo al ICE, antes de poder comenzar
cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la
secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a
quién le pasa la bola, luego repetirle la historia al analista de ventas,
al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de
solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya
atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni
idea de qué le estoy preguntado .......... así que sí usted quiere hablar
conmigo tendrá que identificarse.
Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de
empleada es el 1237.
Un minuto mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco
minutos)
¿Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero...Hola Señor...!
Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy...
¿Cual era el asunto de su llamada?
Lo llamo del ICE, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea
Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo
costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección
de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloque el auricular del teléfono delante de un parlante del equipo de
sonido y puse el CD de Don Omar, sabía que algún día esa mariconada de
música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el
teléfono):
Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
Con Marcela
¿Marcela que?
Marcela Chacón (ya demostrando cierta emputason en la voz)
¿Cual es su identificación de trabajadora del ICE?
1237 (más emputada todavía)
Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo del ICE, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
"Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría
interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el numero de ingreso al sistema por favor?...
¿Hola?, ¿hola?
..........TU...TU...TU...TU...
Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los
que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, etc... para
que vean lo horrible que es llamar a este tipo de Entidades.
Hola?
Buenos días, ¿Usted es el dueño de la línea?
Sí, soy yo mismo
¿Me puede decir su nombre por favor?
Javier
Señor Javier, le llamo del ICE para ofrecerle una promoción consistente en
la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá
derecho a...
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
Mi nombre es Marcela Chacón, del ICE y estamos llamando...
Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problema señor.
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale "NUMERO
PRIVADO"
El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento deL ICE trabaja?
Telemarketing Activo
¿Me podría dar su identificación de trabajadora de ICE?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de
hablar con una trabajadora de ICE.
Pero yo le puedo garantizar...
Vea Marcela, cada vez que yo llamo al ICE, antes de poder comenzar
cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la
secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a
quién le pasa la bola, luego repetirle la historia al analista de ventas,
al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de
solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya
atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni
idea de qué le estoy preguntado .......... así que sí usted quiere hablar
conmigo tendrá que identificarse.
Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de
empleada es el 1237.
Un minuto mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco
minutos)
¿Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero...Hola Señor...!
Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy...
¿Cual era el asunto de su llamada?
Lo llamo del ICE, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea
Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo
costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección
de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloque el auricular del teléfono delante de un parlante del equipo de
sonido y puse el CD de Don Omar, sabía que algún día esa mariconada de
música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el
teléfono):
Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
Con Marcela
¿Marcela que?
Marcela Chacón (ya demostrando cierta emputason en la voz)
¿Cual es su identificación de trabajadora del ICE?
1237 (más emputada todavía)
Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo del ICE, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
"Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría
interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el numero de ingreso al sistema por favor?...
¿Hola?, ¿hola?
..........TU...TU...TU...TU...
Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los
que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, etc... para
que vean lo horrible que es llamar a este tipo de Entidades.
miércoles, 6 de junio de 2007
martes, 5 de junio de 2007
Lorem ipsum
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Pellentesque placerat nisl ut massa. Phasellus rutrum augue vitae est. Pellentesque risus. Nulla id augue vitae neque tempus condimentum. Donec eget arcu. Aenean nisi. Sed a tellus et ante ultricies congue. Cras malesuada, ante quis vehicula suscipit, massa risus tempor sapien, facilisis hendrerit elit odio ut lacuslunes, 4 de junio de 2007
domingo, 3 de junio de 2007
Cambio de dirección!
Damas y caballeros y otros entes indefinidos.
Con gran honor les comunico que pasamos de ser un blog a ser otro blog, pero con dirección propia!,
Lo que antes era http://blog.plexip.com ahora es
Con gran honor les comunico que pasamos de ser un blog a ser otro blog, pero con dirección propia!,
Lo que antes era http://blog.plexip.com ahora es
http://seaserio.com
El cambio se debe a que plexip se convierte en la "casa matriz" (que poco serio suena eso ¬¬) de varios proyectos que vamos a organizar, y el blog merece su sección por aparte dado su gran éxito entre el público.
Sin pena! sigan visitandonos porque como dicen por ahí, mala hierba nunca muere :P
Sin pena! sigan visitandonos porque como dicen por ahí, mala hierba nunca muere :P
El monólogo de la vagina
¡Ahora si (dijo tapón)!
Lo que todos esperaban, el famoso monólogo de la vagina:
Un hombre se sienta en un tren frente a una
voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de
los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le
dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras
quitar su mirada.
Está bien, no te preocupes. -responde la mujer-
¿Sabes?, es muy talentosa, mira esto:
¡Voy a hacer que mi vagina te tire un beso. La chica
sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada!.
Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus
labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo. Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El hombre no podía creer semejante expresión de raro
talento.
- Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor.
El hombre, ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
¿Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡NOJODA, no me digas que también chifla la
HIJUEPUTA!
Lo que todos esperaban, el famoso monólogo de la vagina:
Un hombre se sienta en un tren frente a una
voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de
los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le
dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras
quitar su mirada.
Está bien, no te preocupes. -responde la mujer-
¿Sabes?, es muy talentosa, mira esto:
¡Voy a hacer que mi vagina te tire un beso. La chica
sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada!.
Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus
labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo. Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El hombre no podía creer semejante expresión de raro
talento.
- Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor.
El hombre, ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
¿Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡NOJODA, no me digas que también chifla la
HIJUEPUTA!
Agradecimiento a Alonso Chaves por el correo!!
sábado, 2 de junio de 2007
viernes, 1 de junio de 2007
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